اجمــــ النكت ــــل

[Nuclear Destructor]

<div align="center">بسم الله الرحمن الرحيم</div>
البخلالالالالالالالا ءءءء



-----------------------------------------------------------------------------------
حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
******************** ******************** *****************
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآنى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
******************** ******************** *******************
سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً
******************** ******************** *******************
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي
******************** ******************** ******************** *
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
******************** ******************** ********************
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته
******************** ******************** *******************
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم ***33;***33;العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة
******************** ******************** *******************
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
******************** ******************** ******************
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس
******************** ******************** ********************
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
******************** ******************** ********************
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ***33;الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
******************** ******************** ********************
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
******************** ******************** ********************
مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
******************** ******************** ********************
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره ***33;
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم ***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....***33;***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " ***33;***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير ***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه ***33;***33;***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
******************** ******************** ******************** ************
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن ***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم ***33;
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
البخيل : حظي سيئ ***33;***33;
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط ***33;***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ***33; فما العمل ؟؟
******************** ******************** ******************** ************

[Nuclear Destructor]

واحد نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم
******************** ******************** **************
ديـــــك زعلان على أبوه .. ليش ؟ ما خلاه يحلـــق مارينز
******************** ******************** **************
سياره كحيانه واقفه عند بيت مهجور لييييييييييش ؟؟؟ تبغي اتصير سيارة شبح
******************** ******************** ************
يقولون واحد عربي سافر امريكا وأول مانزل شاف امريكي امسكر أذنيه بيديه ويتكلم قاله العربي شو إتسوي قال الامريكي وصلت التكنلوجيا عندنا أني أكلم الاهل عن طريق الدورة الدموية فالعربي قام ينتفض قاله الامريكي شو فيك قال العربي وصلني فاكس
******************** ******************** **************
مره فيل مواعد نمله على البحر......فجاه نقز الفيل في البحر ليش ؟ عشان اخو النمله شافهم
******************** ******************** **************
وحـــدة زوجها ضيِع حماره .. فاخذت الزوجة تواسيه وتخفف عليه .. فقالت : و الله دخلتك علي البيت تسوى مية حمار
******************** ******************** **************
في صعيديــــة فروهــــا في البحــــر ما غرقـــت .. ليش ؟ لأنه أسمها بطـــــة
غبي دخل البقالة قال عندك سكر قال إيه قال الله يشفيك
******************** ******************** ******************** ************
غبي صلى الحالة فاتته ركعة
******************** ******************** ******************** ************
غبي شاف الساعة ثنتين ركبهم وراء
******************** ******************** ******************** ************
غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه
******************** ******************** ******************** ************
غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه
******************** ******************** ******************** ************
أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه
******************** ******************** ******************** ************
غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة
ممنوع الوقوف
******************** ******************** ******************** ************
الحمصي ماسك سيم ليه؟؟؟؟علشان يقولون الحمصي وسيم
******************** ******************** ******************** ************
غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له
اجلس عند الشمس دقائق معدوده
******************** ******************** ******************** ************
غبي مات ليه؟؟؟؟نسى يتنفس
******************** ******************** ******************** ************
واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت برى
******************** ******************** ******************** ************
حمصي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول :حمصي حمصي
******************** ******************** ******************** ************
غبي يلحق سياره زباله ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى
في اثنين متعلقيين ورى
******************** ******************** ******************** ************
غبي قاعد جنب واحد في ملعب وكل شوي يقول فاول فاول
تسلل بلنتي فقال الغبي يبن الحلا ان كانك شايف المباره
انا ما شفتها
******************** ******************** ******************** ************
غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه
وقاله وشعندك تدور هنا
******************** ******************** ******************** ************
غبي يريدون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد
في الزاويه
******************** ******************** ******************** ************
قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
.. قيل : لم ؟ ... قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
******************** ******************** ******************** ************
غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه
قال بكم
******************** ******************** ******************** ************
غبي شاف نافوره جاب سباك
******************** ******************** ******************** ************
غبي لحق حرامي سبقه
******************** ******************** ******************** ************
غبي ضحك نسى حلقه مفتوح
******************** ******************** ******************** ************
في حمصي عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له
بعد اسبوع لقاه متحجب
******************** ******************** ******************** ************
غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
******************** ******************** ******************** ************
واحد راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم أريداروح ولا أريد الرجوع
******************** ******************** ******************** ************
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها
بالمراية
******************** ******************** ******************** ************
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت: عمن يعميك
******************** ******************** ******************** ************
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق
فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
******************** ******************** ******************** ************
واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب
******************** ******************** ******************** ************
أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله
اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع
الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
ماهي مشكة … نجلب لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها
******************** ******************** ******************** ************
فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد قروي شراء الة حاسبة لولدة شال الصفر منه
******************** ******************** ******************** ************
فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم
… وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة …
قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو
سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
******************** ******************** ******************** ************
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه
يوافق كم
******************** ******************** ******************** ************
· ثلاثة أخوة نايمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم
بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
******************** ******************** ******************** ************

[Nuclear Destructor]

فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز "
والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
******************** ******************** ******************** ************
فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله
البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه ***33;***33; وقرر انه
يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم
هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه
زيادة ***33;***33; وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" ..
البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد
يستحمل ***33;***33; جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟***33;***33;***33;***33;" .. قال
البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ***33;***33;-
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد قروي مايدري عن المباريات الافي الرادو وفي مبار اة بين ناديين
سمع المعلق يقول:ودربكه امام المرمى،وقوووول.يوم جات المباراة الثانية سمع
نفس الجملة.وكتب خطاب عاجل للمسؤلين عن المنتخب يقول فيه الى المسؤولين عن
المنتخب،لماذا لاتضمون اللاعب/دربكه الى المنتخب علما بأنه في كل مباراة
يسجل هدف) مع تحيات/مشجع...
******************** ******************** ******************** ************
رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
وش تشوفين في عيني
قالتله أشوف غمس
******************** ******************** ******************** ************
غبي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني
******************** ******************** ******************** ************
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
شافو عماره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافو طياره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافو العاب ناريه
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الام لولدها: خلاص يا ولد***33; هريت ابوك اسئله
قال القروي: سيبيه يتعلم
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
******************** ******************** ******************** ************
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك
حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .
قال القروي السعودي : قمر .
قال القروي المصري : سما .
قال القروي السعودي : أرض .
قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
******************** ******************** ******************** ************
أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ***33; "
. فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " .
قال المجنون : " لأن المفتاح معي
******************** ******************** ******************** ************
كان في واحد غبي غبي قاعد يطوف حول الكعبة وسمع صوت
الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
******************** ******************** ******************** ************
كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك
في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة
ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي
وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا
خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
******************** ******************** ******************** ************
صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت
سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟؟
قتلتة
يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟؟
أصل الشرف غالي يابوي
******************** ******************** ******************** ************
واحد غبي راح البحرين لبس مايوهين
******************** ******************** ******************** ************
غبي فكر بعمق ..غرق
******************** ******************** ******************** ************
غبي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام
******************** ******************** ******************** ************
حمصي اشترى (شبح) خاف منه..
******************** ******************** ******************** ************
حمصي اشترى فراش جديد// نام بدري عشان يجرب الفراش
******************** ******************** ******************** ************
الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام
الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة
******************** ******************** ******************** ************
الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين
الثاني : وما الذي يهمني في ذلك
الأول : لقد رأيته يدخل بيتك
? الثاني : وما الذي يهمك أنت
******************** ******************** ******************** ************ :):):):)

[Nuclear Destructor]

نكت سرررررررررررررررررري عة
____________________ ____________________ _________----
رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة
******************** ******************** ******************** ************
ميكانيكي اشترى سرير فنام تحته
******************** ******************** ******************** ************
واحد غـبـي يــبــغـي الـــهــدوء شــــراء شـــريـــــط فــــاضـــي
******************** ******************** ******************** ************
مرة أفريقية راحت الإمارات .. ولما رجعت أفريقيا قالت لها صديقتها : شو أهل الإمارات إنشاله لقيتيهم طيبين ؟جـــان ترد عليها وتقولها : هم وايد طيبين ويحترمون الواحد ودايماً يزقروني يالخـــــالة
******************** ******************** **************
فيه عربي شاهد يهودي مع كلبه فقال : فيه واحد يمشي مع خنزير فقال اليهودي هذا ليس خنزير انه كلب .. فقال العربي لليهودي اني لا اتحدث معك بل مع الكلب
******************** ******************** **************
فيه رجل شاف رجل أعمى يقرأ الجريدة فقال:شيء غريب اول مرة اشوف أعمى ويقرأ الجريدة قال الأعمى:ومن قال لك أني أقرأ الجريدة أنا قاعد أتفرج على الصور
******************** ******************** **************
فيه تلميذ صايع يدرس في الروضة ( ما قبل الابتدائي)... قالت له الابله : يالله ياشاطر عد من 1 الي 5 واعطيك بوسه ... قال لها اعد من 1 الى 10 وتطلعين معي
******************** ******************** **************
قروي سألوه وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف
******************** ******************** **************
اثنين سكرانين , الاول قال للثاني انا من القاهرة قال الثاني وانا كمان من القاهرة قال الاول من شارع محمد علي قال الثاني وأنا كمان من شارع محمد علي قال الاول أنا ساكن فيلا رقم 98 قال الثاني وانا كمان ساكن فيلا رقم 98وفي النهاية تضاربوا لأن الثاني يكرر كلام الاول , وشافهم أحد الزبائن وسأل الكرصون عن سبب الضرابة فرد عليه الكرصون بأن الاول الاب والثاني الابن وكل يوم يتضاربوا على هذه الحال
******************** ******************** **************
مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعــــــــــــــــب

******************** ******************** **************
فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟
لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه***33;
******************** ******************** ******************** ************
ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ ...... المقلب ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟
عشان ما يمسكونه متلبس ***33;
******************** ******************** ******************** ************
مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ...
( يا فرحه ما تمت ) ***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟
عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟
... فاضيه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
الأول : ليش القطار مهم ؟
الثاني : لأن تحته خطين ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ***33; "
قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم " ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه ***33;***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟
يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد حب ..... طحنوه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
في شي على الجدار لونة اسود ويقول ميــــــــــو .. ميـــــــــو ... أيييييييش هو؟
غراب يستهبل ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ***33;
المريض: هجري أم ميلادي ؟***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون؟
يشترون كرتون بيبسي ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
في احول ( الله لا يبلانا ) استلم الراتب حطة في جيب زميلة ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
كان هناك رجل اعمى اصطدم بعمود فقال الله لا يعـمينا ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :
" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟
قال له : لا .. خذ راحتك ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه واحد وكل محامي .... طلع من عنده جوعان ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
في سيارة ما رظت(عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
تذكرون التلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين ***33;***33;***33;***33;***33;
زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين ويا رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟
عنده ثلاث أسئلة ***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد دمة تقيل اجر له حمال ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي ***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
واحد نامت ساعته .... غطاها ***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط ***33;***33;***33;***33;
******************** ******************** ******************** ************
فيه ( نكته ) ماحطّها موفق زكريا في الصفحه ... لييييييييش ؟؟
خايفه تضحكون عليها ***33;***33;***33; بايخة مو هيك هاهاهاهاههاهاهاهاهاه اهاهاها
******************** ******************** ******************** **********

[°•-Thê Spy-•°]

هههههههههههههههههههه هههههههههههههههااااا ااااااااااي

واكثر وحده عجبتني
-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-

غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

ومشكوووووووووور وما قصرت

والى الامام

[أطياف الغرام]

لوووووووو :D وووووووووووو :D وووووووووو :D ووووووووووول


يعطيك العافيه على النكت الحلووه

[Nuclear Destructor]

مشكورين كلكم ..................:)
تحياتى

[دانة]

لووووووووووووووووول

ثانكيووووووووو على النكت الرووعة

دانة

[عــــذارى]

ههههههههههههههه

هههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههه

اخ بتنى ياورنى من الضحك :D

يسلموووووووو اخوىNuclear Destructor على هالنكت الرووووعة


تقبل تحياتى

عــــــذارى

[Nuclear Destructor]

هههههههههههههههههههه هههههه
تسلموا كلكم :) :)

تحيـ ـ ات ـ ـ ـ ـ ـى

[!! بطـــوطـــة !!]

السلام عليكم
هههههههههههههههههههه هههههههههههههههه

يسلموووووووووووووووو

وكلهم حلــويــن

دوم هالقلم المبدع والمرح

مع التحية

[اسير الشوق]

هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه

حلوة منك اخوي

طيب

في نكتة متغبية ورا الباب ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟







































خايفة احد يضحك عليهاااااااااااااااا اااااااااااااااااااا





دمتم بود

[Nuclear Destructor]

هههههههههههههههههههه جميلة
طيب خد النكتة دى




فية نقطة سوداء على الحائط , تبقى ايــــة؟
















تبقى طبعا ذبابة.
طيب فية نقطتين على الحائط يبقوا اية؟؟‍‍‍‍ ‍‍***33;***33;***33;













تبقى طبعا فيشة.
طيب فية ثلاث نقط على الحائط يبقوا اية ؟؟؟؟***33;***33;***33;***33;













يبقوا ذبابة وفيشة.
طيب الحائط كلها سوداء يبقى اية داااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟‍‍ ***33;***33;***33;***33;~***33;~***33;?





















يبقى البياض بتاع الحيطة بيقشــــــــر
هههههههههههههههههههه هههههه :)
تحياتى

[The_Lord]

لوووووووو :lol: ههههه :lol: وووووووول

مشكوور أخوي على النكت <_<

[mrzoga]

:lol: مشكور على النكت .... :lol:

[Nuclear Destructor]

العفو***33;***33; لا شكر على واجب :)
تحياتى

[Nuclear Destructor]

خذوووووووووووووو هذة النكتة الجديدة



في واحد عنده غنم يبي يوصلها الرياض في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف عند نقطة تفتيش

قال له الشرطي يازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم

قال حشيش حشيش اصفط وطقو الرجال الين داخ

وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم

قالو له اذا كان كذا تفضل روح ،

ويوم وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية

قال له الشرطي ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم

قال الفقير حبوب قال له اصفط وطقوه الين داخ

قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف

قالو له تفضل روح

وفي مدخل الرياض وصل عند نقطة تفتيش

قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم

قال بصرحة أنا ما أأكلهم أعطيها فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي .



تحياتى,,

[blue_girl]

_ مشكور اخوي على النكت الروووووووووووعة... وضحكتني باخر نكتة وايد حلوة (kaak)

[النمرالثائر]

الله يعطيك الف عافيه
بصراحه انت استاذ فى النكت
ابصم لك بالعشره
دا انت غلبت المصريين (kaak)

[قمرهم]

هاااي...

=========
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
=========
ههههههه

مشكور اخوي




اختكم: قمرهم (*_*)
تحياتي

[Nuclear Destructor]

مشكورين يا جماعة على الردود اللطيفة دى



مع تحياتي اليكم

اخوكم :) ,,

[# الشاعر الصغير 16 #]

هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه ههههههههههههههه